sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Aê, Obama!

Parabéns! Primeiro presidente negro dos EUA. E jovem, 47 anos, bastante jovem ainda. Que Deus o proteja e à sua família. Desejo e recomendo a você o seguinte:

  • Sucesso na sua administração do país mais rico e poderoso do mundo;
  • Que esse sucesso não foda com o resto do mundo;
  • Que insucessos não interfiram com os seus sucessos, como essa bosta de crise financeira que estourou como um tumor no governo do Bush e está fodendo com todo mundo. E vê se resolve essa pendenga logo!
  • Economize com os seus gastos de presidente, como com o Ér Forçe Uan (Desculpa-me se escrevi errado. É que não falo inglês, salvo algumas palavras como Hollywood, Coca-Cola, MacDonald’s, Johnny Mac Brown, Roy Rogers, I love you, New York, now, yes, por exemplo. Tem outras que não sei o significado nem sei falar, mas sei pra que servem, como Print Screen, Insert, Home, End e mais uma meia dúzia de siglas, como NASA, Microsófiti, Eipol, Esc, Ctrl, F1 até F12, etc.).
  • Faça uma revisão no seu Ér Forçe Uan, começando com uma boa recauchutada nos pneus. - Comprar novos? - Nem pensar! – Olho na economia, ô meu!
  • Não fique voando pra cá e pra lá, por todo esse mundão, talqualmente um certo presidente sul-americano;
  • Cuidado com os neo-nazistas e racistas empedernidos: se bobear, algum desses cara enfia uma bala na sua barriga só porque você é um afro-americano e é o presidente deles, o que é o cúmulo da suprema humilhação presses desgraçados.
  • Não esquenta a cabeça com o Osama Bin Laden: esse cara não lhe fará mal nenhum diretamente, mas contra os EUA... Nesse ponto, abra o olho com ele. Melhor: continue bombardeando as cavernas dele lá no Afeganistão.
  • Não dê corda pro Fidel, pro Chaves, pro Correinha (aquele lá do Equador) nem pro Evo Morales. Deixa que o Lula cuida deles, afinal, são farinhas do mesmo saco.
  • Você andou falando na sua campanha que é a favor da despoluição, de um modo generalizado. Os cara daqui do Brasil acham que, finalmente, vocês passarão a importar o nosso etanol. São muito babacas, os cara daqui! Imagina o desemprego que isso poderá ocasionar nas quase cinqüenta usinas de produto semelhante fabricado por aí com o milho, em usinas tão grandes quando as nossas pra fabricação do álcool e do açúcar! Acho que umas das suas prioridades pra sair da atual crise, segundo o meu ponto de vista, que também o é de praticamente todos os comentaristas brasileiros (Eita!), será aumentar a oferta de empregos e um dos caminhos a serem tomados deverá brindar os seus patrícios com a construção de mais usinas. Faltará milho pros mexicanos fazerem as suas tortilhas? Vocês não ligaram pro ragu nacional deles até agora! E los hermanos vão querer que você segure essa espiga quente e resolva o pobrema deles?

  • Por ora é só! Vindo ao Brasil, faça uma visitinha a minha cidade, em Resende, que tem até um aeroporto. Como o seu avião não pode aterrissar nele, peça, na ocasião, o avião do Lula emprestado. Pela imprensa, sabemos que é um luxo só, que é igual aos dos bilionários sheiks árabes, que já aterrissou em Resende uma porrada de vezes. Aliás, já deve ter aterrissado em todos os aeroportos do Brasil. Num aliás muito maior, acho que não existe aeroporto de capital de país por esse mundão afora no qual ele ainda não tenha marcado a pista com as suas freadas. - Se o pneus dele estão bons? - É craro! Dinheiro é o que não falta pra presidência e os homi que comandam a economia nacional tão falano pelos cutuvelo que essa tal de crise financeira mundial vai passar ao largo das nossas frontera, papo que o Lula anda repetindo que nem papagaio. Em vindo aqui, vou levar você e sua família pra almoçarem no Celeiro, aqui no Manejo, onde poderemos nos empanturrar de tanto comer churrasco. A despesa poderá ser por minha conta, não se preocupe com esse detalhe. Ah! Quase ia me esquecendo! Estou pra receber uns garrafão de pinga de um amigo lá de Monganguaratituba. Vou guardar um pra gente beber junto quando você vier. bebe?

- I bibida prus músicus!

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