Caro primo Manelito:
Estava tranquilamente vendo o pograma do Baul Jil num outro dia, quando ele entrevistou uma senhora muito humilde, de uma pobreza tão grande que chegou a balançar o meu coração. Mas, ouvindo-a, apreendi tanta coisa que resolvi escrever esta carta e distribuí-la pra todos os meus parentes.
Assim sendo, repasse também pros seus familiares as seguintes dicas que aquela senhora deixou no ar:
- Mande a sua mulher e as suas cinco filhas enfeitarem as unhas das mãos - e dos pés também, se quiserem - como no exemplo acima, deixando de pagar uns quarenta paus pra manicure, pra cada uma, caso enfeitem as unhas dos quatro membros (2 pés e duas mãos). O poubre, digo, o ploblema, digo digo, o poublema... Ah, deixa pra lá! O diabo é que, seguramente, elas não encontrarão selos com florzinhas nos Correios. Diga pra elas não se desesperarem se isso acontecer, o que é quase certo! Que elas utilizem fotos de revistas ou fotos reduzidas de você e de seus filhos, dos namorados delas... dos seu patrões ou patroas! Podem usar cola Tenaz.
- Façam sandubas recheados com talos de couve cozida. Se acrescentarem talos de repolho, também cozidos, uma folha de alface, uma rodela de tomate e meia colher de sopa de maionese, podem, tranquilamente, chamar o sanduba de MacChic. Se for só com couve é chamado de MacPoor, mesmo! E se algum amigo flagrá-los durante esse lanchinho, não se constranjam: digam que viraram naturalistas!
- Comam e mastiguem bem duas cascas de ovo por dia, pra repor níveis de cálcio no corpo, pra não ter ortesporose, ou artecrosporose... Ah! Deixa pra lá traveiz!!
- Quando tomarem cafezinho em bares, raspem com a colherinha aquele açucarzinho que fica no fundo do copo americano. Aquilo é energia pura e vocês pagaram pelo café e pelo açúcar, ora bolas!
- Mastiguem, melhor dizendo, triturem bem com os dentes os ossos da coxa e da contra-coxa do frango assado que vocês sempre consomem aos domingos, pra chupar o tutano e melhorar a sustância do almoço da segunda-feira.
- Dê brilho naquele seu Passo Doble de festas, comprado há 27 anos, com óleo de cozinha, pra ir ao casamento do primo do seu vizinho no mês que vem. Não precisa comprar graxa da Nugget, não! É muito cara!
- Jejuem, o máximo possível, até as 14 horas, pra comerem o máximo que puderem no almoço da festa do casamento do primo do seu vizinho. Talvez, quando retornarem a casa, vocês nem precisem jantar. É só um palpite!
- Procurem um presente muita da legal nas lojas de 1,99 pra dar de presente pro primo do vizinho, no almoço do casamento dele. Dê logo dois, assim ele ficará mais satisfeito! Sugiro aquele baldes de plástico, grandes, com alça, ótimos pra nova mulher dele deixar as roupas sujas de molho. Dão volume e, depois de embrulhados, à primeira vista, impressionam. E mais: seu primo e a nova mulher dele jamais os esquecerão!
De seu primo de Carandatel,
Grenivaldo.
- - - - - - - - - - - - - - - -
- Fonte da foto: Blog turco Hurriyet.com.
- I bibida prus músicus
Estava tranquilamente vendo o pograma do Baul Jil num outro dia, quando ele entrevistou uma senhora muito humilde, de uma pobreza tão grande que chegou a balançar o meu coração. Mas, ouvindo-a, apreendi tanta coisa que resolvi escrever esta carta e distribuí-la pra todos os meus parentes.
Assim sendo, repasse também pros seus familiares as seguintes dicas que aquela senhora deixou no ar:
- Mande a sua mulher e as suas cinco filhas enfeitarem as unhas das mãos - e dos pés também, se quiserem - como no exemplo acima, deixando de pagar uns quarenta paus pra manicure, pra cada uma, caso enfeitem as unhas dos quatro membros (2 pés e duas mãos). O poubre, digo, o ploblema, digo digo, o poublema... Ah, deixa pra lá! O diabo é que, seguramente, elas não encontrarão selos com florzinhas nos Correios. Diga pra elas não se desesperarem se isso acontecer, o que é quase certo! Que elas utilizem fotos de revistas ou fotos reduzidas de você e de seus filhos, dos namorados delas... dos seu patrões ou patroas! Podem usar cola Tenaz.
- Façam sandubas recheados com talos de couve cozida. Se acrescentarem talos de repolho, também cozidos, uma folha de alface, uma rodela de tomate e meia colher de sopa de maionese, podem, tranquilamente, chamar o sanduba de MacChic. Se for só com couve é chamado de MacPoor, mesmo! E se algum amigo flagrá-los durante esse lanchinho, não se constranjam: digam que viraram naturalistas!
- Comam e mastiguem bem duas cascas de ovo por dia, pra repor níveis de cálcio no corpo, pra não ter ortesporose, ou artecrosporose... Ah! Deixa pra lá traveiz!!
- Quando tomarem cafezinho em bares, raspem com a colherinha aquele açucarzinho que fica no fundo do copo americano. Aquilo é energia pura e vocês pagaram pelo café e pelo açúcar, ora bolas!
- Mastiguem, melhor dizendo, triturem bem com os dentes os ossos da coxa e da contra-coxa do frango assado que vocês sempre consomem aos domingos, pra chupar o tutano e melhorar a sustância do almoço da segunda-feira.
- Dê brilho naquele seu Passo Doble de festas, comprado há 27 anos, com óleo de cozinha, pra ir ao casamento do primo do seu vizinho no mês que vem. Não precisa comprar graxa da Nugget, não! É muito cara!
- Jejuem, o máximo possível, até as 14 horas, pra comerem o máximo que puderem no almoço da festa do casamento do primo do seu vizinho. Talvez, quando retornarem a casa, vocês nem precisem jantar. É só um palpite!
- Procurem um presente muita da legal nas lojas de 1,99 pra dar de presente pro primo do vizinho, no almoço do casamento dele. Dê logo dois, assim ele ficará mais satisfeito! Sugiro aquele baldes de plástico, grandes, com alça, ótimos pra nova mulher dele deixar as roupas sujas de molho. Dão volume e, depois de embrulhados, à primeira vista, impressionam. E mais: seu primo e a nova mulher dele jamais os esquecerão!
De seu primo de Carandatel,
Grenivaldo.
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- Fonte da foto: Blog turco Hurriyet.com.
- I bibida prus músicus
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