Casas malucas - 1

Vende-se 2 apartamentos na planta. Para visualizar a maravilha de uma criação personalizada, feita para você, clica sobre o borrão abaixo, resto do desenho original que tomou chuva, encolheu e ficou do jeito que ficou.

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- Fonte: De um email do meu amigo Júlio César de Andrade.

- I bibida prus músicus!

Pinturas afrescalhadas em aviões

Numa publicação datada de ontem, o site Oddee.com apresenta 13 Coolest Airplane Paint Jobs, que consegui traduzir como 13 Exemplos de pinturas afrescalhadas em aviões, das quais a que mais me agradou foi esta aqui embaixo:

Seguindo um link indicado na matéria da Oddee.com, cheguei no site chamado I love planes, cujo titular deve ser o Sr. Rafael, onde ele diz, entre outras coisas, que ao ver o avião, não sabia em que tipo de criatura os pintores se basearam para enfeitá-lo daquela maneira. Porém, vendo o slogan “Berlin, be a part of it”, também pintada no corpo da aeronave, veio-lhe logo a lembrança de um urso, que é o símbolo daquela cidade.

Como ela está passando por um processo de renovação urbana, especialmente no lado que costumava ser de Berlim Oriental, faz sentido que um urso cosmoplita, com óculos de sol retro e tudo mais, convidasse as pessoas a fazer parte da Berlim revitalizada.

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- Perdoem-me se traduzi alguma coisa errada, bicose I dont’n spiki inglich and eu pedi ajuda pra diversos tradutores eletrônicos e aí deu no que deu! Se alguém quiser que eu modifique alguma coisa, acato, com muito prazer, as sugestões.

- Fontes: Blogs Odde.com (entre nele e vejas as outras fotos malucas de pinturas em aviões) e I love planes.

- I bibida prus músicus!

O abraço do Cristo Redentor

Abraço no Cristo usou técnicas de cinema

Animação em 3D e refletores que enganam a retina criaram a ilusão do gesto de afeto e ajudaram a criar a ‘mágica’, criada para divulgar campanha

Por Ricardo Albuquerque

Rio - O efeito especial que dá a ilusão de que o Cristo Redentor abraça a cidade é uma animação feita em 3D (imagens tridimensionais) no computador, usada nos filmes de última geração de Hollywood. O diretor da projeção, o cineasta Fernando Salis, usou também jogo de luz e sombra para aumentar a sensação de movimento.

link), de onde retirei o texto desta postagem, integralmente, e YOU TUBE (link).

Veja o vídeo, espetacular!

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- Fontes: De um email da minha amiga Neide Borges e acessos ao site de O DIA ONLINE

- I abraçus pra todu mundu!

- Clica na imagem para ampliá-la. -

Uma equipe de 50 técnicos fez mais de 500 fotos do Corcovado e do entorno do morro, além de 4 horas de filmagens da cidade. Foto: Arte / O Dia

Os produtores apagaram a iluminação tradicional da estátua e instalaram 246 lâmpadas e refletores. Desse total, 16 têm a tarefa de ‘enganar’ o olhar. Voltadas para o público, elas acendem e apagam, confundindo a visão e garantindo o efeito.

Equipe de 50 técnicos fez mais de 500 fotos do Corcovado e do entorno do morro, além de 4 horas de filmagens com imagens da cidade. “Nosso maior adversário desde sábado foi o nevoeiro”, revelou Fernando Carvalho, diretor de produção.

Peças-chave do abraço são oito projetores que reproduzem no Cristo as imagens em movimento. A ‘mágica’ é parte da campanha ‘Carinho de Verdade’, de combate à exploração sexual de crianças. A cada 500 acessos ao site www.carinhodeverdade.org.br, o Cristo voltará a se movimentar.

O Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan) aprovou projeto de reforma do entorno do Cristo, com revitalização da estação do trenzinho, criação de cafés e lanchonete. O acesso deve ser limitado a 1.250 pessoas por vez. As obras custarão R$ 20 milhões e estão previstas para 2012

Pra onde a pinga vai?

Três bêbados encontram-se pra falar de suas vidas, coisa corriqueira entre membros da classe. Começam a se questionar sobre pronde a pinga vai depois que as tomam.

Um, sem pensar muito, diz:

- Acho que a minha vai pros pés, pois eles estão sempre inchados!

Outro diz:

- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!

O terceiro, o mais gozador, diz:

A minha vai pro cú!

Todos:

- Porque?

- Quando me vê lá na esquina, minha mulher já grita:

- Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!

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- Fonte: De um email do meu amigo Hugo Pinto de Souza.

- I pinga prus músicus!

Segurança, ainda que... – 7

Só pode estar arriscando a vida para fazer um gato. Atitude de gaiato, já que o Mané está desprovido de qualquer EPI (Equipamento de Proteção Individual), pois, se fosse funcionário de uma concessionária, estaria todo paramentado.

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- Fonte: Blog Orapois.com (link).

- Para ver as outras imagens publicadas nesta série, clicaqui!

- I bibida prus músicus!

Privadas pelo mundo- 04/10

Privadas para alívio duplo

Esta é para desconhecidos, que não querem conversar entre si,
ou para um marido e sua mulher que, depois de uma violenta briga, tiveram, simultaneamente, uma homérica dor de barriga.

Esta é para a continuação daquela reunião de negócios.

Esta é para aquele casal de namoradinhos que não se desgrudam e que. até pra fazer cocô, gostam de ficar abraçadinhos.

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- Fonte: Do blog do Millôr, que você acessa clicando aqui.

- Para ver as outras imagens desta série publicadas neste blog, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

Palhaços – 9/28

Se fores paciente em um momento de raiva, escaparás de cem dias de tristeza. Provérbio de origem desconhecida

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Na primeira postagem desta série (link), há um breve prólogo sobre a sua publicação.

- Fonte: Imagens e pensamentos retirados de um email da minha amiga Francine Grossi.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos - 21-22-23

Esse cachorrinho, sem sacanagem, está com a cara de quem não gostou nada da brincadeira.

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Fontes, na ordem de apresentação: Abs Rosani Nauar Gomes, Blog Segredos do QI.com, Blog Smilepanic.com.

- I bibida prus músicus!

Novo blog legal

Este é o topo da homepage do blog da minha esposa, Luísa Paiva, colocado no ar em 21 pp.

Professora aposentada, mas realizando um curso de pós-graduação na UERJ, no qual a criação do próprio se constituía em dever, no post de sua abertura, escreveu:

“Ao abrir este blog, espero me sentir como se estivesse numa sala de aula, repassando conhecimentos que adquiri para o ensino fundamental, a começar pelo be-a-bá. Nada impede, porém, dada a minha viva e permanente curiosidade por coisas novas e novos conhecimentos, que me atreva a invadir áreas até então desconhecidas para mim, podendo mesmo chegar ao fascínio do big-bang ou às expectativas das células-tronco...”

Torço pelo seu sucesso, pois conheço muito bem o amor e a dedicação que ela sempre nutriu pelas crianças e pelos seus alunos e, dada a sua criatividade, tenho absoluta certeza de que haverá de expandir seus conhecimentos e compartilhar com seus visitantes as novidades a que tiver acesso por meio desta nova ferramenta.

Seu endereço de acesso é http://paivaduarte.zip.net/, no qual ela aguarda a sua visita, os seus comentários e a sua colaboração.

I bibida prus músicus!

Humor clínico - Piadas rapidíssimas

- Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O quê faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé Mangueira, que sofreu um acidente. Como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria! E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada!

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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor! Se trata você do fígado, você morre do fígado!

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

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O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos estão amarelados!
O médico responde:
- Muito bem! E o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O quê eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O quê foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião não sabe nada, mas resolve tudo.
O psiquiatra não sabe nada e não resolve nada.
O patologista sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

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- Fonte: de um email da minha amiga Sandra de Andrade.

- I bibida prus músicus!

Dificuldade para agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos a máquina mortífera.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar e ao ver aquela coisa saindo da areia, começou a dar voltas ao redor, observando atentamente. Quando se deu conta do que era, disse:

“- Não há justiça no mundo!”

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu:

“- Olha só para isso!” – E apontou com o bastão para a máquina mortífera do narcisista. E continuou:

“- Aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30, me dava prazer; os 40, me enlouquecia; aos 50, tinha que pedir; aos 60, rezava por ele; aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que passei dos 80, crescem no solo e estou muito velha para me agachar.”

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- Fonte: Do blog do João da Rocha (link).

- I bibida prus músicus!

Refugiados do Inferno

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e lhe diz:

- Olá Fidel, seja bem-vindo! Eu já estava esperando por você. Aqui você vai se sentir em casa.

- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá.

- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.

- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.

Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

- Incrível! Não faz nem dez minutos que Fidel chegou ao inferno e já temos refugiados!

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- Fonte: Do blog do João da Rocha (link).

- I bibida prus músicus!

Morte com prazer

Maurão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele operava a máquina que media a quantidade de cerveja e era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Maurão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e, infelizmente, morreu afogado.

Um grande amigo de Maurão, o Waltão, com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra fazer xixi.

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- Fonte: Do blog do João da Rocha (link).

- I bibida prus músicus!

Novas do Edibar - Charges do Lúcio

- Quer ver outras charges do Lúcio? Entre no site dele clicando aqui.

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Fonte: De um email enviado pelo meu amigo Carlos Alberto Rivelli.

- I bibida prus músicus!

Bart e Homer Simpson são católicos

Depois da Inquisição, de Galileu Galilei, de Nicolau Copérnico e de Charles Darwin, a Igreja Católica absolve “Os Simpsons”.

Segundo o jornal do Vaticano, o “L'Osservatore Romano”, é o desenho que explora temas como família, comunidade, educação e religião, de uma maneira que poucos programas de TV são capazes.

Num artigo publicado no último domingo intitulado “Homer and Bart are Catholics” (“Homer e Bart São Católicos”) o jornal diz: “Dentre os programas de TV para crianças, ‘Os Simpsons’ é um dos poucos em que temas como a fé cristã, a religião e questões sobre Deus são recorrentes”. Além disso, ressalta que a família reza antes das refeições – de um jeito muito peculiar – e acredita em vida após a morte.
Já que a coisa descambou pra esse lado, vou querer que a minha cadela Tóia seja batizada e, logo depois, faça a primeira comunhão. Afinal, sempre que a minha mulher sai para ir à igreja, que fica a uns 50 metros da nossa casa, ela (a Tóia) fica chorando no portão, querendo ir junto com ela (minha mulher).
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- Fontes: Da iG (link).

- I bibida prus músicus!

Frasesdesabafos da semana

Daquelle cara

Porra! Se um desabamento igual àquele que aconteceu no Chile houvesse acontecido no Brasil, eu mandava a minha cãodidata sentar a bunda na boca do buraco que a Petrobrás estivesse escavando para salvar nossos mineiros e que não saísse de lá até que o último soterrado tivesse saído do dito cujo. Eu também ficaria sentado ou em pé do lado dela, fazendo discursos de quinze em quinze minutos.

Depois de salvar os 33 mineiros... 33, não! Que fossem logo uns 100!

Bem, então depois de salvar os 100 ou mais mineiros, com a cápsula que nossa marinha construiria, minha cãodidata seria, sem sombra de dúvidas, eleita, e eu, tenho certeza, ganharia algum Prêmio Nobel.

Lá do Chile, o Sebastián Piñera tomou conta da mídia mundial e eu fiquei esquecido! Até o Evo Morales foi lá tirar a sua casquinha. Baita sacanagem que aconteceu comigo.

Do Tiririca 1

- Só faço a prova de português se for o Lulla quem fizer a correção.

De um desconhecido, lá no meu botequim

- Não adianta discutir o aborto agora. Os políticos já nasceram mesmo.

Do Tiririca 2

- Esse negócio de ficar trancado 10 dias num SPA com 10 professoras de português para me alfabetizarem, onde em tenho que ficar rabiscando as letras por 20 horas por dia, já está me estourando a cabeça, porque não aguento mais comer macarrão no almoço e na janta.

- ?

- Porra! É só macarrão de letrinha!

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- Fontes: Emails de vários amigos.

- I bibida prus músicus!

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel, 60 anos atrás.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido, deixando para ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide, então, enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O email é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

Um dos seus filhos, ao entrar no escritório da mãe, a encontra caída perto do computador, em cujo monitor estava escrito:

“- Querida esposa! Cheguei bem! Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por email. Mas, agora, aqui tem computador e se pode enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Estou louco para vê-la e espero que sua viagem seja tão tranquila como foi a minha.

OBS: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!"

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- Fonte: De um email de meu amigo Joel José Alves.

- I bibida prus músicus!

Peixe fresco

"A adversidade desperta em nós capacidades que, em circunstâncias favoráveis, teriam ficado adormecidas." (Horácio)

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas.



Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar.



Se a viagem de volta levasse mais que alguns dias, o peixe não era mais fresco.

Os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.

Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto-mar por muito mais tempo.



Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado.

Entretanto o peixe congelado tornou os preços mais baixos.

Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar os peixes nos tanques como "sardinhas".

Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos.

Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto.

Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.

Como os japoneses resolveram esse problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?

Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?

Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como quando encontram uma namorada maravilhosa, quando começam com sucesso em uma empresa nova, quando pagam todas as suas dívidas, ou o quer que seja, elas podem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam trabalhar tanto, então, relaxam.



Elas passam pelo mesmo problema dos ganhadores de loteria, que gastam todo o seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros, que nunca crescem, e de donas-de-casa, enteadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.

Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem mais simples.

L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50: "O Homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador".



Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo-a-passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia.



Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!

Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos barcos. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque.

O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega "muito vivo" e fresco no desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques.

Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo!

Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista, se organize!



Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda.

Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores.



Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá ao encontro dos objetivos do seu grupo, da sociedade e, até mesmo, da humanidade.

Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença.

"Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você pode chegar..."



(Autor desconhecido)"

O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte." (Friedrich Nietzsche)

"A provação vem, não só para testar o nosso valor, mas para aumentá-lo; o carvalho não é apenas testado, mas enrijecido pelas tempestades." (Lettie Cowman)

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- Fonte: Mensagem (textos e imagens) em PPS enviada pelo meu aamigo Tarciso, antigo colega de trabalho nas Indústrias Químicas Resende, editada por gilmargss@yahoo.com.br.

Se você quiser receber esta mensagem no original, com som, deixe um comentário com tal solicitação ao final desta postagem, nos Comentários, ou mande-me um email, para o endereço norival@ig.com.br. Garanto que você será prontamente atendido.

- Tentei decifrar o significado do símbolo que consta da mensagem. Encontrei algo parecido no site TINHOS.COM (link). Vejam o que encontrei:



Se as imagens coincidem, esse caracter pertence ao alfabeto chinês, tendo sido adotado no Japão, significando, de acordo com aquele site, JU ou KOTOBUKI, que quer dizer longevidade, congratulações, duração de vida natural.

- I bibida prus músicus!

A mulher da pagina 194

Texto: Martha Medeiros

Ela é loira e linda. Tem 30 anos. Modelo profissional. Saiu na última edição da revista Americana Glamour, ilustrando uma reportagem sobre autoimagem - e foi o que bastou para causar um rebuliço nos Estados Unidos... A revista recebeu milhares de cartas e e-mails. Razão: a barriga saliente da moça. Teor das mensagens: alívio. Uma mulher com um corpo real.

Não sei se Lizzie Miller, que ficou conhecida como a mulher da página 194, já teve filhos, provavelmente, sim, devido à idade que tem.

Nós que temos, conhecemos bem aquela dobrinha que se forma ao sentar. E mesmo quem não teve conhece também, bastando para isso pesar um pouco mais do que 48 quilos, que é o que a maioria das tops pesa. Lizzie não é um varapau — atua no mercado das modelos “plus size”, ou seja, de tamanhos grandes. Veste manequim 42, um insulto ao mundo das anoréxicas.

A foto me despertou sentimentos contraditórios. Por mais que estejamos saturados dessa falsa imagem de perfeição feminina que as revistas promovem, há que se admitir: barriga é um troço deselegante. É falso dizer que protuberâncias podem ser charmosas. Não são.

Só que toda mulher possui a sua e isso não é crime, caso contrário, seríamos todas colegas de penitenciária. Sem photoshop, na beira da praia, quase ninguém tem corpaço, a não ser que estejamos nos referindo a volume. Se estivermos falando de silhueta de ninfa, perceba: são três ou quatro entre centenas. E, nesse aspecto, a foto de Lizzie Miller serve como uma espécie de alforria... Principalmente porque ela não causa repulsa, ao contrário, ela desperta uma forte atração que não vem do seu abdômen, e sim do seu semblante extremamente saudável. É saúde o que essa moça vende, e não ilusão.

Um generoso sorriso, dentes bem cuidados, cabelos limpos, segurança, satisfação consigo próprio, inteligência e bom humor: é isso que torna um homem ou uma mulher bonitos. Aquelas meninas magérrimas que ilustram editoriais de moda, quase sempre com cara de quem comeu e não gostou (ou de quem não comeu, mas gostaria), são apenas isso: magérrimas... Não parecem pessoas felizes. Lizzie Miller dá a impressão de ser uma mulher radiante, e se isso não é sedutor, então rasgo o diploma de Psicologia que não tenho. Ela merecia estar na primeira página, mas, mesmo tendo sido publicada na 194, roubou a cena.

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- Linda mulher e lindo texto da Martha Medeiros. Sugiro apenas que a moça faça uma plástica. Ia arrebentar!

- Fonte: De um email da minha amiga Divina de Jesus Scarpim.

- I bibida prus músicus!

Como tratar pessoas grossas

Destrua um ignorante sendo original, como uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem.

Foi assim:

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender essas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

A sua a voz ecoou por todo o terminal.

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson, prima da minha mulher.

- I bibida prus músicus!

O quê a escola não ensina, por Bill Gates

Aqui estão onze conselhos que Bill Gates citou em 2008, numa conferência em uma escola secundária sobre coisas que os estudantes NÃO aprenderiam na escola.

Ele fala sobre como a "política educacional de vida fácil para as crianças" tem criado uma geração sem conceito da realidade e como essa política tem levado as pessoas a falharem em suas vidas, após concluírem os seus cursos e deixarem a escola.

Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais, porém, ele falou por menos de 5 minutos, sendo aplaudido, após concluída a sua fala, por mais de 10 minutos, sem parar, retirando-se em seguida.

Vejam o que ele disse aos estudantes:

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Regra 1
A vida não é fácil, então, acostume-se com isso.

Regra 2
O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3
Você não ganhará R$ 20.000,00 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição, antes que tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4
Se você acha que o seu professor é rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6
Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos". Então antes de salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar, até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.

Se pisar na bola, está despedido, RUA!

Faça certo da primeira vez.

Regra 9
A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10
Televisão NÃO é a vida real. Nesta, as pessoas têm que deixar o barzinho, a boate ou a farra mais cedo para, no dia seguinte, ir trabalhar.

Regra 11
Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

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A propósito de Bill Gates...

Eu sei, eu sei, quase todo mundo conhece o Bill Gates e muita, mas muita gente mesmo já escreveu sobre ele, mas, eu não!

Assim, como nunca registrei nada sobre ele nos meus blogs, resolvi deixar escrito aqui algumas poucas informações sobre esse homem extraordinário, inteligente, empreendedor, perspicaz et caetera e tal, como uma biografia resumida que poderá ser utilizada por alguém numa prova de pós-doutorado. Sabe-se lá!

Bill Gates, também conhecido por William Henry Gates III, nasceu na cidade de Seattle, no Estado de Washington, EUA, em 28 de outubro de 1955. Desde seu nascimento, Bill sempre pôde contar com o apoio e as posses do seu pai, William Henry Gates, um advogado de sucesso, e de sua mãe (Mary Maxwell Gates), professora da Universidade de Washington. Como dinheiro nunca foi problema na família Gates, Bill e suas duas irmãs (Kristanne e Libby) sempre tiveram a oportunidade de frequentar as melhores escolas do país, como o Colégio de Lakeside e a Universidade de Harvard.

É, sem dúvida, um dos homens mais famosos do mundo, não só pela sua grande fortuna, estimada em 2008 em 58 bilhões de dólares e considerada a maior do mundo por 13 anos até então pela revista Forbes, mas também por ser o responsável pela criação do programa SO Windows, que mudou a história da informática e que foi um dentre vários produtos dessa área desenvolvidos pela sua empresa Microsoft.

No dia 27 de junho de 2008, deixa a direção da Microsoft e passa a se dedicar a atividades filantrópicas, cuidando da OGN “Bill & Melinda Gates Foundation”, junto com sua esposa.

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- Fontes: De uma mensagem em PPS que me foi enviada pela minha amiga Rosani Nauar Gomes, cujo editor se assina como João de M@r, do site Baixaqui.com e do Google Images.

- I bibida prus músicus!

Para descontrair... Relaxando com uma TPM

Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa. Vejamos alguns exemplos:

Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girar a cadeira.

Consultores:
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas):

SÓ EU! SOZINHA!

Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!

É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!

OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!

E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!

E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!

É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!

E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SUMA DA MINHA FRENTE!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani Nauar Romes.

- I bibida prus músicus!

Provocação e Resposta

Ah, priscas eras onde as pessoas retrucavam, sabiamente! (Palavras do meu amigo JAS, remetente do texto pra mim.)

É perigoso provocar pessoas inteligentes. Veja alguns exemplos:

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Na Câmara Federal, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:

“- Lá vem o purgante!”

Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:

“- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!”

(Muito mais risos, até dos adversários.)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:

"- Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

"- Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

"- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos..."

Resposta de Churchill:

"- Por que não? Você me parece bastante saudável."

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto:

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."

Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:

“- Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói “

Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:

“- Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.”

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Bate-boca no Parlamento inglês:

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.

Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.

Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:

“- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá! “

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

“- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!”

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

Emergência x Celular

Sob o mesmo título deste post, publiquei neste blog em 1º de fevereiro de 2009 um comunicado que considerei como de utilidade pública, do qual você pode tomar conhecimento clicando neste link.

Pois bem! Em 22 de abril de 2010, recebi um comentário sobre essa postagem, remetida pelo Ministério da Saúde, encaminhado por uma de suas funcionárias, a Sra. Fernanda Scavacini, cujos termos esclarecem de maneira clara os procedimentos que se sucedem em casos de emergência, mediante a discagem para o SAMU 192 – Serviço de Atendimento Móvel de Urgência.

Apesar de ter respondido ao comentário do Ministério da Saúde no meu blog, achei por bem transformá-lo numa postagem com identidade própria, porém com o mesmo título, que é o quê estou fazendo neste momento, certo de que assim as suas informações atingirão um número maior de internautas.

Então, lá vai, na íntegra::

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Data: 22 de abril de 2010 17:34

Prezado blogueiro,

Não há nenhuma orientação por parte do Ministério quanto a isso de que as pessoas disponibilizem em seus celulares contatos de parentes que devam ser acionadas em caso de emergência.

A ligação é atendida por técnicos na Central de Regulação Médica que identificam a urgência e, imediatamente, transferem o telefonema para o médico regulador. Esse profissional faz o primeiro diagnóstico da situação iniciando o atendimento com orientações sobre as primeiras ações ao paciente, ou à pessoa que realizou a chamada.

Ao mesmo tempo, o médico regulador avalia qual o melhor procedimento para o paciente: orienta a pessoa a procurar um serviço de saúde adequado à solicitação; designa uma ambulância de suporte básico de vida, com auxiliar de enfermagem e socorrista para o atendimento no local; ou, de acordo com a gravidade do caso, envia uma ambulância com médico e enfermeiro, equipada com todo suporte de atendimento intensivo.

O SAMU 192 – Serviço de Atendimento Móvel de Urgência deve ser chamado pelo telefone 192, o atendimento funciona 24 horas por dia e a ligação é gratuita.

Atenciosamente,

Ministério da Saúde

Para mais informações: fernanda.scavacini@saude.gov.br

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- Fonte: Ministério da Saude

- I bibida prus músicus!

Pérolas do ENEM II

1 Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

2 Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

3 O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

4 Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

5 O vento é uma imensa quantidade de ar.

6 O Chile é um país muito alto e magro.

7 Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

8 As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

9 Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

10 O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

11 A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

12 O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

13 As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

14 Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

15 O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

16 O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

17 A principal função da raiz é se enterrar.

18 A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

19 Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

20 A harpa é uma asa que toca.

21 A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

22 O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

23 A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

24 Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

25 O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

26 A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

27 As aves têm na boca um dente chamado bico.

28 A insônia consiste em dormir ao contrário.

29 A bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puxada por dois cavalos.

30 Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Francisco Coelho, que você acessa se clicar aqui.

- I bibida prus músicus!

Pérolas de sabedoria

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

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- Fonte: Do blog Drops Azul Aniss, do meu amigo Eduardo Lunardelli, que você acessa clicando aqui. Vai lá, vai! É um blog insólito e alegre, que trata de política + piadas + peladas.

- I bibida prus músicus!

Deusa Celta

Coincidência danada essa!

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne!

Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso estou celebrando.

Para mim também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência! - Disse o homem.

Quando eles brindam o homem pergunta:

- E o que você está celebrando?

Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje, elas estão botando ovos fertilizados.

- Isso é maravilhoso! - Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

- Usei um galo diferente! - Disse o criador.

A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:

- Mas olha só que coincidência...

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Fonte: Do blog Drops Azul Aniss, do meu amigo Eduardo Lunardelli, que você acessa clicando aqui. Vai lá, vai! É um blog insólito e alegre, que trata de política + piadas + peladas.

- I bibida prus músicus!

O cara é o bicho!

Um homem entra no seu restaurante favorito, ocupa a mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. E ela estava completamente só!

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom leva o vinho à mesa da mulher e diz-lhe:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá-o ao garçom e ele entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

- Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças.

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.

Dá um bilhete ao garçom para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

- Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do meu pinto.

PS: Devolva o vinho!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!