quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

60 Anos no ramo

Um cara sofria de uma dor de cabeça crônica infernal. Um dia resolveu ir ao médico, que depois dos exames de praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha e essa pressão provoca essa dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 10 anos não sentia mais nenhuma dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disso que eu preciso! - Disse para si mesmo.

- Quero um terno novo! - Pediu ao vendedor.

O vendedor, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... É um 44 longo!

O cara riu: - É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o vendedor perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes e em seguida respondeu:

- Claro!

O vendedor olhou e disse:

- 34 de manga e 16 de pescoço!

E ele pasmado:

- Mas é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o vendedor sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro!

O vendedor olhou o seu quadril e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36!

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34! O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça infernal.

PS: O médico morreu dias após... Atropelado, NÃO SENDO IDENTIFICADO O ATROPELADOR.

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- I bibida prus músicus!

- Pulicado no Facebook em 26.12.13.

Experiência avançada

Um cientista resolve fazer um experimento com uma aranha.

Primeiro dia do experimento: o cientista dá um estímulo na aranha cutucando-a com uma varinha e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha então anda normalmente.

Segundo dia do experimento: o cientista retira uma perna da aranha, dá-lhe uma cutucada e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha anda, mesmo que um pouco torta.

Os dias foram se passando e a cada dia o cientista retirava uma das pernas da aranha, que andava cada vez com maior dificuldade. Mas andava!

No oitavo dia ele retirou a última perna da aranha, cutucou-a e disse:

Anda aranha, anda!

Mas a aranha, nada... Não andou!

Novamente ele insiste, cutuca a bichinha com mais força e repete:

Anda aranha, anda!

E a aranha nada de andar.

Conclusão do cientista:

“Após a retirada da última perna, a aranha fica surda.”

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- Fonte: de um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

NASA monta o JWST, o sucessor do Telescópio Espacial Hubble

O Telescópio Espacial James Webb (JWST), que vai suceder o Hubble na missão de explorar os recantos mais distantes do Universo, deve ser lançado ao espaço em 2014, mas já está sendo montado.


Na imagem acima, o engenheiro Ernie Wrigh contempla os seis primeiros segmentos do gigantesco espelho que o JWST levará ao espaço. O espelho completo terá 18 segmentos, com um diâmetro total de 18 metros. Leia mais, aqui, na iG Interrnet Generation.

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- I bibida prus músicus

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

domingo, 15 de dezembro de 2013

Advogada... Urologista...

O sujeito estava com uma inchação no saco que o estava incomodando muito. Daí que vai a um clínico geral, que lhe disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas o recomendou a procurar um ESPECIALISTA que ele iria lhe indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.

O sujeito marcou data, dia e hora e, no momento acertado, lá estava diante da ADVOGADA (ele achando que ela era UROLOGISTA...).

Advogada: - Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou-lhe os conteúdos até então encobertos:

- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada. Finalmente disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. 

E o sujeito exclama:

- Vige Maria! Vá ser ESPECIALISTA assim lá na pqp!

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.12.13.

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Cultivares do meu quintal

Meu taiobal está prometendo para este ano. Deem só uma espiadinha neste canteiro:


Ano passado quase levei adiante um projeto de exportação de folhas de taioba pros EUA, mas acabei desistindo por falta de um fornecedor de embalagens (caixotes) de madeira apropriadas para uma empreitada dessa natureza... É, a vida tem dessas coisas, né não?

Ao lado das taiobas, tenho uma plantação de helicônias que estão mais ou menos exuberantes. O que vocês acham?


Linhasmente, essa flor é bonitinha, mas é também safadinha, porque cresce desmesurada e rapidamente, exigindo um cuidado especial para evitar o seu incrível crescimento horizontal, que ocorre pela multiplicação de seus tubérculos (raízes).

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 13.12.13.

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Salada ligth com abobrinha e soja texturizada

Receita do meu sobrinho Marcelo Machado, publicada na sua page do Facebook em 30 de novembro pp.

Marcelo mora em Salvador, a Capital da Bahia, e é pai da Marcelle, citada nos comentários abaixo,


Nada como um almoço saudável (abobrinha recheada com proteína de soja texturizada e salada de alface com tomate) + suco de manga da fruta.

Comentários:

Keila Duarte, Ademir Lima e Patrícia Moura
- A vó Maria (mãe deste blogueiro) fazia muita proteína de soja e falava para nós que era carne moída , por sinal uma delícia, saudades.
Marcelo Machado
Kkkkkkk eu ja comi proteína de soja pensando piamente que era carne moída, meu amigo ainda protestou falando que a carne estava meio estranha, eu não percebi a diferença. Kkkkkk
Marcelo Machado
Esta aí quem fez foi a babá de Marcelle, está temperada com alho, milho verde, cenoura, ervilha, cebola e azeite, muito bom, sou viciado nisso.
Keila Duarte
Hummmm! Me deu vontade! Bjs, primo.

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Homenagem a Mandela

O hospital da UNIMED de Resende prestou a sua homenagem ao líder sul-africano Nelson Mandela, falecido no último dia cinco, mantendo a bandeira brasileira a meio mastro.


Mais duas imagens do hospital da UNIMED do mesmo dia.



Imagens do dia 09 pp (Ficam ótimas como plano de fundo do computador!).
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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook na data de hoje também.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Cuidado com o quê você promete

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

"- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade."

Essas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:

"- Boa Sorte, Sr.Gorsky!"

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.

No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

E o contou assim:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. Numa certa tacada, a bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha, onde moravam a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"- O quê? Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!"

Por isso o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "- Boa sorte, Sr. Gorsky!"

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 03.12.13.

domingo, 1 de dezembro de 2013

O azar da mulher do afrodescendente

Dois brancos e um afrodescendente estão num andaime a lavar os vidros das janelas no sexagésimo andar de um grande edifício.  De repente, o afrodescendente dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!

- Então, bate na janela e pede à alguém que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.

E é o quê ele faz.

Assim que uma senhora velhinha permite a entrada, ele voa pra sanita.

Está o afrodescendente tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o afrodescendente acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem de automóveis, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras farão juz a planos de saúde, extensivos à toda a família, e ainda receberão R$ 5.000,00 todos os meses para compras, mais férias integrais e dois salários extras como brinde de Natal.

E a mulher do afrodescendente, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né, seu afrodescendente de merda?

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- Fonte: do blog Grifo Planante, do meu amigo João Menéres (link).

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 01.12.13.

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

Como Veneza funciona

Vídeo bastante interessante e bem explicado sobre a construção e a manutenção da cidade de Veneza. Veja melhor aqui, no blog Armazém Peri, do Mauro Magliozzi.


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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 27.11.13.

terça-feira, 29 de outubro de 2013

Melhores do que genéricos

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- Copiada do Faceboock, da página da Ingla Duarte.

- I bibida prus músicus!

A escolha de Sofia, digo, de Manuel

Dois rapazes portugueses pedalavam nas suas bicicletas pelo parque. Um deles, o Joaquim, pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta, Manuel?

Manuel respondeu;

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma garota de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem e pega o que quiseres!

E o Joaquim:

- Ah, escolheste bem, Manuel! Provavelmente a roupa não te serviria.

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- Piada capturada no blog Grifo Planante (link) do meu amigo João Menéres, ativo blogueiro de Porto, Portugal, amante da fotografia, da literatura, da arte e de outras coisas.

-I bibida prus músicus!

segunda-feira, 28 de outubro de 2013

O boquinha de anjo

Numa viagem de trem ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados todo empolgadinho.

O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

- Dói, amorzinho?

- Dói sim, amorzinho! - Respondia ela.

E então ele dava um beijo no nariz da rapariga e perguntava:

- E agora, amorzinho?

- Agora passou, amorzinho! – Respondia ela.

Passados alguns instantes ele apertava a bochecha da rapariga e perguntava:

- Doeu, amorzinho?

- Doeu sim, amorzinho! - Respondia ela.

Então ele dava-lhe um beijo na bochecha e perguntava:

- E agora, amorzinho?

- Agora já passou, amorzinho! – Respondia ela.

E continuavam naquela desenxabida lenga-lenga até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz:

- Ouve lá, ó boquinha de anjo... Curas hemorróidas?

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- Piada copiada do Faceboock, na página do Jorge Cardoso, português de Aveiro, que gosta também de fotografar.

- I bibida prus músicus!

Da chupeta ao preservativo

Um vereador estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos.

Durante a visita é acompanhado pelo diretor. A certa altura, na seção das chupetas ouvem um ruído estranho:

- "Nhac-nhac-plim, nhac-nhac-plim, hac-nhac-plim...".

Muito espantado, o vereador pergunta que barulho era aquele, e o diretor:

- Quando a máquina faz "nhac-nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na seção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac-nhac-plim".

O vereador muito espantado pergunta:

- Mas aqui não se devia ouvir nenhum "plim"!

- Pois, mas é que se não fossem os "plins" nós nunca vendíamos chupetas!

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- Piada copiada do Faceboock, na página do Jorge Cardoso, português de Aveiro, que gosta também de fotografar.

- I bibida prus músicus!

sábado, 26 de outubro de 2013

Lógica lusitana

(Com todo o respeito aos meus amigos, reais ou virtuais, e parentes ou possíveis ancestrais lusitanos.)

No fundo os lusitanos estão corretos. São os outros que não perguntam certo!

O raciocínio deles é definitivamente diferente do nosso. Impressionante!

Um deles comentou comigo que é um raciocínio "ingênuo", que não abarca o "todo" do assunto, apenas um aspecto. Algo assim, mas que é verdade.

Essas que vou te contar aconteceram comigo (?).

Num voo da TAP, a aeromoça chega pra mim e diz:
- A senhora vai jantar?
Eu:
- Quais são as opções?
A aeromoça:
- Jantar ou não jantar!

Outra:
Passei por uma banca de revistas em Lisboa e perguntei se havia o jornal O ESTADO DE SÃO PAULO.
O dono da banca:
- Sim, temos. Queres o Estadão de ontem ou o de hoje?
(Diante daquela fartura toda, claro que eu...)
- Ah, quero o de hoje!
Dono da banca:
- Ótimo! Então venha buscá-lo amanhã!

Outra:
Chegamos em Sagres e fomos lá naquela pontinha do mapa.
Ali havia uma grande placa onde dizia: "Aqui acaba a Terra de Portugal e começa o mar".
Eu me virei para o taxista e disse:
- Se estou vindo de navio do Brasil e chego aqui, terei que ler "Aqui acaba o mar e começa a terra de Portugal".
O taxista me olhou com a maior cara de espanto e disse:
- Pois! E eu nunca tinha pensado nisso.

Outra:
Num restaurante, com o cardápio na mão e olhando uma série de pratos de bacalhau, perguntei ao garção qual era o melhor prato de bacalhau.
E ele, com a mais perfeita expressão de sinceridade estampada na face, disse:
- Pois vou lhe ser muito sincero, o melhor prato de bacalhau é o da minha mãe.

Outra:
Estava na Espanha e queria comprar um notebook com teclado em português.
Fui logo no Corte Inglês que é uma grande cadeia varejista e tem lojas em toda a Europa.
Encontrei o modelo que eu queria numa das lojas Corte Inglês, em Lisboa.
Liguei pra lá e pedi que me mandassem o notebook via Corte Inglês de Madri, ou via correio.
Eles me responderam que não exportavam produtos para o exterior.
A mesma loja, a mesma rede, sendo que a União Europeia foi criada justamente para incrementar o comércio entre os países e retirar as barreiras...
Insisti e não houve jeito. Só indo até Lisboa para comprar, disse o vendedor.
Então, acertei todos os detalhes e lhe falei que iria de carro para aproveitar e ir passeando.
Também disse que demoraria uns 3 dias, porque ia parar em duas ou três cidades para conhecer mais de Portugal.
Pedi que deixasse reservado para mim... Etc, etc.
Para deixá-lo mais tranquilo (e a mim também, porque já conheço – assim pensava eu - o jeito deles), disse que lhe telefonaria de todas as cidades por onde passasse para ir dando a posição.
Ele achou o máximo e assim foi.
- Olá, Fernando, já estou em Madrid... Amanhã vamos para Cáceres e te ligo de lá. Guarda o meu notebook.
- Tá guardado! - Disse ele.
- Olá, Fernando, chegamos em Cáceres... Amanhã vamos para Badajoz e te ligo de lá. Por favor, guarda o meu notebook!
- Fica tranquila, está reservado pra si! - Disse ele.
- Olá, Fernando, chegamos em Badajoz... Amanhã estaremos em Évora e te ligo de lá. Por favor, guarda o meu notebook!
- Fica tranquila, está aqui reservado pra si! - Disse ele.
Passamos por Évora direto rumo à Lisboa, aonde chegamos no mesmo dia. Quando botei o pé em Lisboa, liguei pra loja e falei com o Fernando:
Olá, Fernando, já chegamos em Lisboa, vamos passar aí em meia hora. Guarda o meu notebook.
Ele:
- Não está mais reservado, não está mais guardado, não sei se foi vendido, porque tu não telefonaste de Évora e eu tirei-o da reserva.
ACREDITE SE QUISER!

Outra:
A gente está de carro... Pára, abaixa o vidro para perguntar onde fica a Rua Fernando Pessoa.
O passante diz:
- Estás a ver aquela próxima rua? Pois não entra nela.
- Estás a ver a próxima onde tem aquela placa azul na esquina? Pois também não entra nela.
- Estás a ver aquela próxima que tem um semáforo? Também não entra nela.
- Estás a ver aquela outra que fica depois da que tem semáforo? Entra nela à esquerda.
Eles são incapazes de dizer "é a 4ª à esquerda". Ponto!
Não conseguem!
Não sei como funcionam aqueles cérebros...

Outras, mais antigas:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta.
Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta de trás está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora! Ela está mal fechada!

O brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.
O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador e a porta abre-se quase instantaneamente. Aí ele pergunta às pessoas que estão dentro:
- Está descendo?
Todos respondem:
- Não!
E o brasileiro pergunta
- Está subindo?
Todos respondem
- Não!
E o brasileiro, já todo afobado:
- Está o quê, então?
Todos respondem
- Está parado!

Em Portugal, a caminho da Espanha de carro, parei para perguntar a um português sentado a beira da estrada:
Esta estrada vai para a Espanha?
Respondeu-me:
"- Nao sei, mas se for vai fazer muita falta aqui, pois a usamos todos os dias!”

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Abs Júlio C. de Andrade, Piadas de portugueses

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Um certo judeu de Itu

Um judeu de Itu está bebendo em um bar em São Paulo quando recebe uma chamada em seu celular. Após alguns segundos ouvindo, apresenta um sorriso de orelha a orelha grita:

- Um rodada de bebidas parra todos! - E orgulhosamente anuncia:

- Meu esposa deu à luz um bebê pesando 11 quilos!

Todos o olham desconfiados.

- É o média em Itu, pessoal. Lá este peso é normal. - Diz ele.

Duas semanas depois o judeu volta ao mesmo bar e o garçom lhe diz:

- Você é o pai de uma criança que pesava 11 quilos ao nascer, certo?
Qual é o seu peso agora?

O orgulhoso pai responde:

- Oito quilos!

- Mas... O que aconteceu? – Pergunta o garçom. - Como é que perdeu tanto peso?

O pai lentamente toma um gole, seca os lábios na manga, se inclina para o garçom e orgulhosamente lhe diz:

- Foi circuncisado!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Passeio Ciclístico do Dia Mundial Sem Carro em Resende

Dia 22 Setembro 2013 - Domingo, 09:00 hs - Parque das Águas - Resende-RJ

Público alvo do passeio: adultos e crianças.
Roteiro: urbano. Grau de dificuldade: baixa. Duração prevista: 2 horas

Segurança garantida pela Guarda Municipal.
Ambulância e enfermeiro acompanhando todo o percurso.

As primeiras 100 crianças que chegarem ao Parque das Águas ganharão de brinde, 1 Squeeze.
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I bibida prus músicus!

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Guerra dos Tacapes

- Vida de blogueiro anda tão sem graça que já tão pensando em pagar pelos comentários deixados nos posts.

- Desconfiada do vazamento de informações confidenciais, empresa da região se desfez de computadores e de suas ligações com a Internet. Agora é tudo no lápis e na borracha, sem choro nem vela!

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- I bibida prus músicus!

Filosofando...

- Um relacionamento é baseado em dois atributos: beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência!

- Se você não tem coragem de falar sobre sexo com seu filho, leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!

- Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria e homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda!

- O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa existir o próximo.

- Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da oração: “- Livrai-nos do mal, amém!”

- Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais,
continuará falando errado, pois lhe falta um dedo.

- Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha Ferrari.

- Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e
pedir um abraço.

- A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê.

- Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta.

- Calça legging é igual a caldo Knnor: deixa qualquer galinha gostosa.

- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 04.01.2014.

sábado, 29 de junho de 2013

Imagens de Caruaru a Aparecida - 8

Imagem tomada em Agrestina, BR-104, saindo de Caruaru

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- I bibida prus músicus!

Vendedora de aspirador

- Quando alguém diz que está quebrado, é melhor acreditar...

Uma bela e sorridente jovem carregando um aspirador de pó bate a porta de uma casa, sendo atendida por uma velhinha.

- Bom dia, minha senhora! – Diz a bela e sorridente jovem. – Se a senhora puder me dispensar um par de seus preciosos minutos, eu poderia lhe demonstrar o mais recente modelo de aspirador de pó de alta potência.

- Oh, minha bela e sorridente jovem! – Responde a velhinha. - Vá embora, por favor, vá embora! Eu não tenho dinheiro, estou quebrada. Entendeu? QUE-BRA-DA!

Dito isso, a velhinha começou a fechar a porta.

Antes que isso acontecesse, porém, a bela e sorridente jovem entalou um pé na porta e com isso manteve-a aberta, dizendo em seguida:

- Não seja tão apressada! Não até que a senhora tenha pelo menos visto a minha demonstração.

E sem mais conversa esvaziou um saco de esterco de cavalo no tapete da entrada, rebatendo em seguida:

- Se este aspirador de pó não remover todos os traços deste esterco de cavalo do seu tapete, minha senhora, eu juro que vou comer e até lamber pessoalmente o restante.

- Bem! – Disse a velhinha. - Eu espero que você tenha um bom e grande apetite, porque a eletricidade foi cortada esta manhã antes de você chegar!

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- Fonte: do blog Joe-ks.com (link).

- I bibida prus músicus!

Relações que dão defeito

Empregada para a patroa:

- Madame, eu acho que estou merecendo um aumento.

- Mas você só está aqui há 3 meses, por que acha que merece o aumento?

- Por 3 razões:

- Primeira, eu passo roupa melhor que a senhora.

- E quem disse isso?

- Foi o patrão!

- E a segunda?

- Eu cozinho melhor que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão também!

- E a terceira?

- Eu sou melhor de cama que a senhora.

- Filho da p@t@! Foi o patrão quem disse isso?

- Não, foi o motorista!

- Quanto você quer de aumento?

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- I bibida prus músicus!

Minerin resolvido

Minerin chegou na zona de BH e falou pro gerente:

- Hoje tô a fim de um gay. Tem um bão aí?

- Aqui não temos gays, só mulheres! - Respondeu o gerente.

- Não? Uai, sô! Hoje eu queria memo era um gay pra variá, um trem diferente… Pago mir real!

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de dois metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendô, boxe, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria, assalto à mão armada e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse mineirinho otário. Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

Pois bem! O minerinho entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora, só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…

Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerinho, arrumano as carça e comentando:

- Brabin ele, né? Quiria dá não…

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- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Fotos em destaque - 018

Numa série de 41 fotos e sob o tema Walls (paredes), o Blog Boston.com (link) apresenta uma bela reportagem com imagens impressionantes captadas pelos quatro cantos do mundo.
Logo na abertura da apresentação, temos esta imagem feita em 12.dezembro pp por Vanderlei Almeida/AFP/Getty Images, da sede do edifício de 40 andares do Banco Nacional do Desenvolvimento Econômico e Social - BNDES, localizado na Cidade do Rio de Janeiro, quando grupos de trabalhadores suspensos por andaimes procediam à limpeza de uma de suas fachadas.


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- Para ver outras imagens desta série, clicaqui!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Conversa carinhosa de um casal

Marido e mulher, numa noite especial, após um jantar num restaurante chiquérrimo. Programa porreta, de primeira linha! Depois, um hotel cinco estrelas... E já estão rolando satisfeitos e ofegantes na cama, quando o marido, entre beijos e afagos, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação hoje seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia física e espiritual, que se anulem todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

Carinhosamente, a esposa responde:

- Nããããão! Já te disse mil vezes que na bunda nãããããão!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Como usar a vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora! Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil" para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?

- É, assim as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

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Aprendeu?

Mente poluída, mais uma vez...

Três Pai Nossos e Cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes...

AGOOOORA!


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terça-feira, 4 de junho de 2013

Quem sabe tirar, tira!

Um pai entra na área de alimentação de um shopping com seu pequeno filho, ao qual dá três moedas para ele se manter ocupado e não ficar enchendo o saco.

O menino se afasta, mas, de repente, cai ao chão, ao mesmo tempo em que começa a babar e a ter uma convulsão violenta. Rapidamente vai se transfigurando, ficando com os olhos esbugalhados e a sua face se retorcendo e se tornando azul. Achando que o garoto havia engolido as moedas, o pai dá uns tapas nas costas do pequerrucho, que cospe duas das moedas, mas continua com a convulsão. Olhando a situação do filho e sem saber mais o quê fazer, o pai começa a entrar em pânico e a gritar desesperadamente por ajuda.

Próximo, sentada numa mesa de uma lanchonete e lendo um jornal estava uma senhora elegante, muito bem vestida, de olhar sério, saboreando de sua xícara de café. Observando toda a cena, ela calmamente coloca a xícara no pires, dobra o jornal e sem pressa cruza a área em direção ao grupo de curiosos já formado em torno do garoto.

Então, ela pega o garoto e cuidadosamente desce suas calças. Com uma das mãos segura os testículos do menino e começa a apertá-los e a girá-los. De inicio, suavemente, e logo, de maneira firme e contínua, girando e girando. Em poucos segundos, o menino dá uma última convulsão e cospe o último níquel que cai justamente na mão livre da mulher.

Soltando os testículos da criança e sem dar uma palavra sequer, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão da lanchonete para terminar seu café.

Assim que o pai fica seguro de que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido se dirige à senhora e diz:

- Eu nunca vi algo e alguém assim, tão eficientes. Foi fantástico! A senhora é médica?

Não! - Respondeu a mulher. - Eu trabalho na Receita Federal!

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quinta-feira, 30 de maio de 2013

Joaquim, Manuel, a bolsa de água quente e o gato

Chega Joaquim no armazém do Manuel:

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim: hoje de manhã vendi a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem! Obrigado!

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.

- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!

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terça-feira, 28 de maio de 2013

Manual do adepto a beber socialmente (parte)

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!
- Chega, já bebi demais!
- Sai fora, você não é o meu tipo!

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Coisa parecida - 03

 
- Pensaram que era um cãozinho, né não?

- Pois acertaram!

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Fotos em destaque - 017

Numa certa mesquita, na periferia a noroeste de Jerusalém, parece que o sermão de uma segunda ou terça-feira, talvez até mesmo uma sexta feira, - Quem, quem, vai saber? - não estava lá muito interessante...

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domingo, 26 de maio de 2013

Orações valem ou não valem?

Em Aquiraz, no Ceará, Dona Tarcília Bezerra construia uma expansão de seu cabaré, cujas "atividades" estavam em constante crescimento após a criação do seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsa.

Em resposta, uma igreja prafrentex local, vizinha da "casa do pecado", iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões ininterruptas de orações em sua igreja, pela manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré danificando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte do prédio. O quê havia ficado em pé, uma forte ventania cuidou de jogar tudo ao chão logo em seguida.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Dona Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pela destruição do prédio e de seu negócio, utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta, e das ações ou meios para aquele fim”.

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, por seus procuradores, negou veementemente toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos:

- Temos aqui a proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”


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sábado, 18 de maio de 2013

O craque francês

Craque do Rio Grande do Norte com nome francês

Dirran foi um jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.

Falemos sobre ele:

Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª Divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gols. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- Dirran é um craque, Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense!

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá...

O Clube Atlético Potengi ganhou esse jogo por 5 x 1, com o indiscutível destaque para o jogador Dirran, responsável pela marcação de 4 dos 5 gols.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

- Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… Então, eles abreveia!

Observação: Esse diálogo existiu de fato. O jornalista Maurício Menezes, que corre o Brasil apresentando o show "Plantão de Notícias", possui uma cópia dessa gravação e a apresenta no seu espetáculo. A platéia quase morre de rir!

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terça-feira, 14 de maio de 2013

Fotos em destaque - 016


Trens de carga sendo preparados no pátio de manobras da estrada de ferro em Maschen, cidade próxima de Hamburgo, Alemanha, em 23/09/2012. (Foto de Fabian Blimmer/Reuters)

- Essa imagem faz parte da reportagem fotográfica intitulada Bay rail, composta de 47 fotos, que apresenta uma ampla visão do mundo dos trens, por várias partes do globo, publicada pelo blog Boston.com. Leia mais, aqui.

- Olhando essa imagem, fico a imaginar o quê seria um Brasil ferroviário se nossos políticos não houvessem optado de maneira tão radical pela opção rodoviária.

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terça-feira, 7 de maio de 2013

Como os estrangeiros veem o Brasil

Matéria publicada na iG-Internet Generation, no caderno Delas, escrita pela jornalista Renata Reif, faz uma interessante análise da personalidade e do comportamento do brasileiro, que ultrapassa as barreiras do trinômio samba-praia-futebol. Gringos que moram no país apontam, entre outras coisas, a falta de autoestima e outros detalhes aos quais não estamos acostumados a enxergar.

Chamou-me especial atenção a postagem de um link existente nela, que nos leva ao blog do engenheiro de informática Olivier Teboul, francês, 29 anos, que cita, entre outras coisas, a lembrança do dia em que colocou os pés no Brasil, há quase dois anos: “saí do aeroporto com três números de telefone de gente que disse ‘qualquer coisa, pode me ligar’. Psicologicamente, é um apoio enorme”.

Há algumas semanas, Olivier ganhou repercussão nas redes sociais com essa postagem, que marcou a abertura de seu blog e em que listou 65 impressões e costumes dos brasileiros que lhe causaram surpresa. Elas vão de observações divertidas – “Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida doce é muito doce. Até comida é muita comida.” – a coisas que jamais supomos ser espantosas para alguém, como “os brasileiros escovam os dentes no escritório depois do almoço”.

Então, aqui vão, ipsis litteris, as 65 curiosidades brasileiras anotadas e publicadas pelo Olivier Teboul em seu blog:

Curiosidades Brasileiras

Aqui são umas das minhas observações, as vezes um pouco exageradas, sobre o Brasil. Nada serio.

Aqui no Brasil, tudo se organiza em fila: fila para pagar, fila para pedir, fila para entrar, fila para sair e fila para esperar a próxima fila. E duas pessoas ja bastam para constituir uma fila.

Aqui no Brasil, o ano começa “depois do Carnaval”.

Aqui no Brasil, não se pode tocar a comida com as mãos. No MacDonalds, hamburger se come dentro de um guardanapo. Toda mesa de bar, restaurante ou lanchonete tem um distribuidor de guardanapos e de palitos. Mas esses guardanapos são quase de plastico, nada de suave ou agradável. O objetivo não é de limpar suas mãos ou sua boca mas é de pegar a comida com as mãos sem deixar papel nem na comida nem nas mãos.

Aqui no Brasil todo é gay (ou ‘viado’). Beber chá: é gay. Pedir um coca zero: é gay. Jogar vólei: é gay. Beber vinho: é gay. Não gostar de futebol: é gay. Ser francês: é gay, ser gaúcho: gay, ser mineiro: gay. Prestar atenção em como se vestir: é gay. Não falar que algo é gay : também é gay.

Aqui no Brasil, os homens não sabem fazer nada das tarefas do dia a dia: não sabem faxinar, nem usar uma maquina de lavar. Não sabem cozinhar, nem a nível de sobrevivência: fazer arroz ou massa. Não podem consertar um botão de camisa. Também não sabem coisas que estão consideradas fora como extremamente masculinas como trocar uma roda de carro. Fui realmente criado em outro mundo...

Aqui no Brasil, sinais exteriores de riqueza são muito comuns: carros importados, restaurantes caríssimos em bairros chiques, clubes seletivos cujos cotas atingem valores estratosféricas.

Aqui no Brasil, os casais sentam um do lado do outro nos bares e restaurantes como se eles estivessem dentro de um carro.

Aqui no Brasil, os homens se vestem mal em geral ou seja não ligam. Sapatos para correr se usam no dia a dia, sair de short, chinelos e camisetas qualquer é comum. Comum também é sair de roupas de esportes mas sem a intenção de praticar esporte. Se vestir bem também é meio gay.

Aqui no Brasil, o cliente não pede cerveja pro garção, o garção traz a cerveja de qualquer jeito.

Aqui no Brasil, todo mundo torce para um time, de perto ou de longe.

Aqui no Brasil, sempre tem um padre falando na televisão ou na radio.

Aqui no Brasil, a vida vai devagar. E normal estar preso no transito o dia todo. Mas não durma no semáforo não. Ai tem que ser rápido e sair ate antes do semáforo passar no verde. Não depende se tiver muitas pessoas atrás, nem se estiverem atrasados. Também é normal ficar 10 minutos na fila do supermercado embora que tenha só uma pessoa na sua frente. Ai demora para passar os artigos, e muitas vezes a pessoa da caixa tem que digitar os códigos de barra na mão ou pedir ajuda para outro funcionário para achar o preço de um artigo. Mas, na hora de retirar o cartão de credito, ai tem que ser rápido. Não é brincadeira, se não retirar o cartão na hora, a mesma moça da caixa que tomou 10 minutos para 10 artigos vai falar agressivamente para você agilizar: “pode retirar o cartão!”.

Aqui no Brasil, os chineses são japoneses.

Aqui no Brasil, a música faz parte da vida. Qualquer lugar tem musica ao vivo. Muitos brasileiros sabem tocar violão embora que não consideram que toquem se perguntar pra eles. Tem músicos talentosos, mas não tantos tocam as musicas deles. Bares estão cheios de bandas de cover.

Aqui no Brasil, a política não funciona só na dimensão esquerda - direita. Brasil é um pais de esquerda em vários aspectos e de direita em outros. Por exemplo, se pode perder seu emprego de um dia pra outro quase sem aviso. Tem uma diferencia enorme entre os pobres e os ricos. Ganhar vinte vezes o salario minimo é bastante comum, e ganhar o salario minimo ainda mais. As crianças de classe media ou alta estudam quase todos em escolas particulares, as igrejas tem um impacto muito importante sobre decisões politicas. E de outro lado, existe um sistema de saúde publico, o estado tem muitas empresas, tem muitos funcionários públicos, tem bastante ajuda para erradicar a pobreza em regiões menos desenvolvidas do país. O mesmo governo é uma mistura de política conservadora, liberal e socialista.

Aqui no Brasil, é comum de conhecer alguem, bater um papo, falar “a gente se vê, vamos combinar, ta?”, e nem trocar telefone.

Aqui no Brasil, a palavra “aparecer” em geral significa, “não aparecer”. Exemplo: “Vou aparecer mais tarde” significa na pratica “não vou não”.

Aqui no Brasil, o clima é muito bom. Tem bastante sol, não esta frio, todas as condicões estão reunidas para poder curtir atividades fora. Porem, os domingos, se quiser encontrar uma alma viva no meio da tarde, tem que ir pro shopping. As ruas estão as moscas, mas os shopping estão lotados. Shopping é a coisa mais sem graça do Brasil.

Aqui no Brasil, novela é mais importante do que cinema. Mas o cinema nacional é bom.

Aqui no Brasil, não falta espaço. Falam que o pais tem dimensões continentais. E é verdade, daria para caber a humanidade inteira no Brasil. Mas então se tiver tanto espaço, por que é que as garagens dos prédios são tão estreitos? Porque existe até o conceito de vaga presa?

Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida dolce é muito doce. Ate comida é muita comida.

Aqui no Brasil, se produz o melhor café do mundo e em grandes quantidades. Uma pena que em geral se prepare muito mal e cheio de açúcar.

Aqui no Brasil, praias bonitas não faltam. Porem, a maioria dos brasileiros viajam todos para as mesmas praias, Búzios, Porto de Galinhas, Jericoacoara, etc.

Aqui no Brasil, futebol é quase religião e cada time uma capela.

Aqui no Brasil, as pessoas acham que dirigir mal, ter transito, obras com atraso, corrupção, burocracia, falta de educação, são conceitos especificamente brasileiros. Mas nunca fui num pais onde as pessoas dirigem bem, onde nunca tem transito, onde as obras terminam na data prevista, onde corrupção é só uma teoria, onde não tem papelada para tudo e onde tudo mundo é bem educado!

Aqui no Brasil, esporte é ou academia ou futebol. Uma pena que só o futebol seja olímpico.

Aqui no Brasil, existe três padrões de tomadas. Vai entender porque...

Aqui no Brasil, não se assuste se estiver convidado para uma festa de aniversário de dois anos de uma criança. Vai ter mais adultos do que crianças, e mais cerveja do que suco de laranja. Também não se assuste se parece mais com a coroação de um imperador romano do que como o aniversário de dois anos. E ‘normal’.

Aqui no Brasil, não tem o conceito de refeição com entrada, prato principal, queijo, e sobremesa separados. Em geral se faz um prato com tudo: verdura, carne, queijo, arroz e feijão. Dai sempre acaba comer uma mistura de todo.

Aqui no Brasil, o Deus esta muito presente... pelo menos na linguagem: ‘vai com o Deus’, ‘se Deus quiser’, ‘Deus me livre’, ‘ai meu Deus’, ‘graças a Deus’, ‘pelo amor de Deus’. Ainda bem que ele é Brasileiro.

Aqui no Brasil, cada vez que ouço a palavra ‘Blitz’, tenho a impressão que a Alemanha vai invadir de novo. Reminiscência da consciência coletiva francesa...

Aqui no Brasil, pais com muita ascendência italiana, tem uma lei que se chama ‘lei do silencio’. Que mau gosto! Parece que esqueceram que la na Itália, a lei do silencio (também chamada de “omerta”) se refere a uma pratica da mafia que se vinga das pessoas que denunciam suas atividades criminais.

Aqui no Brasil, se acha tudo tipo de nomes, e muitos nomes americanos abrasileirados: Gilson, Rickson, Denilson, Maicon, etc.

Aqui no Brasil, quando comprar tem que negociar.

Aqui no Brasil, os homens se abraçam muito. Mas não é só um abraço: se abraça, se toca os ombros, a barriga ou as costas. Mas nunca se beija. Isso também é gay.

Aqui no Brasil, o polegar erguido é sinal pra tudo : “Ta bom?”, “obrigado”, “desculpa”.

Aqui no Brasil, quando um filme passa na televisão, não passa uma vez só. Se perder pode ficar tranquilo que vai passar mais umas dez outras vezes nos próximos dias. Assim já vi "Hitch" umas quatro vezes sem querer assistir nenhuma.

Aqui no Brasil, tem um jeito estranho de falar coisas muito comuns. Por exemplo, quando encontrar uma pessoa, pode falar “bom dia”, mas também se fala “e ai?”. E ai o que? Parece uma frase abortada. Uma resposta correta e comum a “obrigado” é “imagina”. Imagina o que? Talvez eu quem falte de imaginação.

Aqui no Brasil, todo mundo gosta de pipoca e de cachorro quente. Não entendo.

Aqui no Brasil, quando você tem algo pra falar, é bom avisar que vai falar antes de falar. Assim, se ouvi muito: “vou te falar uma coisa”, “deixa te falar uma coisa”, “é o seguinte”, e até o meu preferido: “olha só pra você ver”. Obrigado por me avisar, já tinha esquecido para que tinha olhos.

Aqui no Brasil, as lojas, o negócios e os lugares sempre acham um jeito de se vender como o melhor. Já comi em em vários ‘melhor bufe da cidade’ na mesma cidade. Outro superativo de cara de pau é ‘o maior da América latina’. Não costa nada e ninguém vai ir conferir.

Aqui no Brasil, tem uma relação ambígua e assimétrica com a América latina. A cultura do resto da América latina não entra no Brasil, mas a cultura brasileira se exporta la. Poucos são os brasileiros que conhecem artistas argentinos ou colombianos, poucos são os brasileiros que vão de ferias na América latina (a não ser Buenos Aires ou o Machu Pichu), mas eles em geral visitaram mais países europeus do que eu. O Brasil as vezes parece uma ilha gigante na América latina, embora que tenha uma fronteira com quase todos os outros países do continente.

Aqui no Brasil, relacionamentos são codificados e cada etapa tem um rótulo: peguete, ficante, namorada, noiva, esposa, (ex-mulher...). Amor com rótulos.

Aqui no Brasil, a comida é: arroz, feijão e mais alguma coisa.

Aqui no Brasil, o povo é muito receptivo. E natural acolher alguem novo no seu grupo de amigos. Isso faz a maior diferencia do mundo. Obrigado brasileiros.

Aqui no Brasil, o brasileiros acreditam pouco no Brasil. As coisas não podem funcionar totalmente ou dar certo, porque aqui, é assim, é Brasil. Tem um sentimento geral de inferioridade que é gritante. Principalmente a respeito dos Estados Unidos. To esperando o dia quando o Brasil vai abrir seus olhos.

Aqui no Brasil, de vez em quando no vocabulário aparece uma palavra francesa. Por exemplo ‘petit gâteau’. Mas para ser entendido, tem que falar essas palavras com o sotaque local. Faz sentido mas não deixa de ser esquisito.

Aqui no Brasil, tem um organismo chamado o DETRAN. Nem quero falar disso não, não saberia por onde começar...

Aqui no Brasil, dentro dos carros, sempre tem uma sacola de tecido no alavanca de mudança pra colocar o lixo.

Aqui no Brasil, os brasileiros se escovam os dentes no escritório depois do almoço.

Aqui no Brasil, se limpa o chão com esse tipo de álcool que parece uma geleia.

Aqui no Brasil, a versão digital de 'fazer fila' é  'digitar codigos'. No banco, pra tirar dinheiro tem dois códigos. No supermercado, o leitor de código de barra estando funcionando mal tem que digitar os códigos dos produtos. Mas os melhores são os boletos pra pagar na internet: uns 50 dígitos. Sempre tem que errar um pelo menos. Demora.

Aqui no Brasil, o sistema sempre ta “fora do ar”. Qualquer sistema, principalmente os terminais de pagamento de cartão de credito.

Aqui no Brasil, tem um lugar chamado cartório. Grande invenção para ser roubado direito e perder seu tempo durante horas para tarefas como certificar uma copia (que o funcionário nem vai olhar), o conferir que sua firma é sua firma.

Aqui no Brasil, parece que a profissão onde as pessoas são mais felizes é coletor de lixo. Eles estão sempre empolgados, correndo atrás do caminhão como se fosse um trilho do carnaval. Eles também são atletas. Tens a energia de correr, jogar as sacolas, gritar, e ainda falar com as mulheres passando na rua.

Aqui no Brasil, pode pedir a metade da pizza de um sabor e a metade de outro. Ideia simples e genial.

Aqui no Brasil, no tem agua quente nas casas. Dai tem aquele sistema muito esperto que é o chuveiro que aquece a agua. Só tem um porem. Ou tem agua quente ou tem um vazão bom. Tem que escolher porque não da para ter os dois.

Aqui no Brasil, as pessoas saem da casa dos pais quando casam. Assim tem bastante pessoas de 30 anos ou mais morando com os pais.

Aqui no Brasil, tem três palavras para mandioca: mandioca, aipim e macaxeira. La na franca nem existe mandioca.

Aqui no Brasil, tem o numero de telefone tem um DDD e também um numero de operadora. Uma complicação a mais que pode virar a maior confusão.

Aqui no Brasil, quando encontrar com uma pessoa, se fala: “Beleza?” e a resposta pode ser “Jóia”. Traduzindo numa outra língua, parece que faz pouco sentido, ou parece um dialogo entre o Dalai-Lama e um discípulo dele. Por exemplo em inglês: “The beauty? - The joy”. Como se fosse um duelo filosófico de conceitos abstratos.

Aqui no Brasil, a torneira sempre pinga.

Aqui no Brasil, no taxi, nunca se paga o que esta escrito. Ou se aproxima pra cima ou pra baixo.

Aqui no Brasil, marcar um encontro as 20:00 significa as 21:00 ou depois. Principalmente se tiver muitas pessoas envolvidas.

Aqui em Belo Horizonte, e a menor cidade grande do mundo. 5 milhões de habitantes, mas todo mundo conhece todo mundo. Por isso que se fala que BH é um ovo. Eu diria que é um ovo frito. Assim fica mais mineiro.

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- Fontes: Blogs da iG e do Olivier, aqui e aqui.

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